ラクしたい人ばっか
ボクもそっか
じゃあ何しよっか
なにしよっか。
とりあえず前髪を切ったけど
結局流してます。
いつも まぁいっか
今週何しよっか
今日まで何点だった？
今はわかんない
何点だろう
26年間のわたしの人生。
いつか何かで読んだんだよ。
悩むことは前進してるってことだって。
24歳半から26歳後半までは
あまり悩まなかった。
約2年間迷わず走ってこれたのか。
悩みがなかったわけじゃない。
ただ、道を変えようとは思わなかっただけ。
今はわかんない、か。
わたしはいつだって楽がしたい。
たまに人と会って
たまに1人で出歩いて
ほとんど家でだらだらして。
何点かなあ。
そろそろ振り返ろうかな。
分けてくれなくていいから
その唇をちょうだい
始発電車の音が聞こえるのに、眠るタイミングを盛大に逃してしまったので書いてみる。
さっきすでに原稿用紙10枚分のブログを書いたのでわりと疲れてるんだけど、でも書く。
ライブに行ってきた。
好きなバンドは数あれど、特別な存在のバンドは少ない。
その中のひとつ、GOOD ON THE REELライブ。
ワンマンもフェスも行って、通算5回目。
それでもまた行きたいと思う。
書き出しのアイスクリームの唇の曲もGOTR。そんな可愛いこと言われてみたい。
体調崩すことが多くなって、
いよいよ身体壊したかと思う最近。
で、そういうときって人間うまくいかないもので、なんだかネガティブ思考全開。
そんなときに行ったライブだったから、
ああ、生きよう、頑張ろうと思った。
色々、色々考える。
いまの生活は自分1人食べさせることで必死で貯金もできないし、27になるのに情けないし恥ずかしい。
周りのみんなはわりといいとこ勤めてるからっていうのもあるけど、さすがにこのままじゃ結婚もできない。
好きなことがしたいなら、好きなことが不自由なくできるだけのお金が稼げて、きちんと休みが取れる仕事にしたほうがいいとも思うし、
今はすこし自分のベクトルもズレてるとはいえ、なにかを書く仕事を続けたいとも思う。
薄利多売の商売だから、お金や休みは取れないけど、わたしは他に武器を持っていない。
書くことが苦にならない。
それしかわたしが誇れるものがない。
辛いなあ。
好きに書けるわけでもない。
SEOを気にして、PV数を気にして。
仕事だから当然なんだけど、疲れるなあ。
こっちは時給も高いから、派遣にして時間に余裕ができたらまた前みたいにあちこちのサイトに寄稿してもやっていけるかなとも思う。
そんなこと考えてたタイミングで、生で音を聴いて声を聴いて言葉をなぞって、思い知った。
生きるだけなら仕事はなんでもいい。
でも、生きたいと思うには、わたしには必要なものがある。
音楽も映画も小説も、必需品じゃない。
それは嗜好品だ。
嗜好品は嗜好するに留めたほうがいい。
書くということを仕事にして痛いほど学んだ。
仕事にすれば、利益を出さないといけない。
そのためには利益を出せるやり方をしなければいけない。
そのやり方はあまり面白くない。
分かったけれど、だけどそれでも。
やっぱり嗜好品と携わりたい。
そうしないと生きていけない気さえする。
実際、心や体が疲れて疲れてどうしようもないとき、支えてくれたのは嗜好品だった。
守れない命があります
GOTRの曲の一節。
わたしは守られてきた命だ。
使いたい、きちんと。
独り言を書き連ねるつもりなので
タイトルはBUMP OF CHICNEN「独り言より」
plentyが好きすぎて
最近そればかり聴いていて
11月3日、26歳最後の日にはワンマンライブに行くことにした。ちなみに1人参戦。うるせー。
どれくらい好きか、ひっそりやってる音楽ブログにひっそり書き綴るくらいは好きです。
http://musiq.hatenadiary.jp/entry/2016/09/16/173731
結婚ラッシュが落ち着いてきたなと思うと
次はベイビーラッシュ。
きちんと贈り物をしたいのだけれど
言い訳なんだけどびっくりするくらい忙しく、プレゼントもなににすればいいか分からず、何にも用意できないまま10月になってしまいました。
結婚の1番の幸せは
結婚から逃れられることだ、と誰かが言ってました。
マジでそれな。
結婚したくないわけじゃない。
でも現実問題お金がないし、今の生活に誰かが入り込む余地なんて無い。
そんなこと言ってたら
あっという間に一人ぼっちで実家のお墓を頼ることになるのだろう。
子供も居なければ誰が骨を拾ってくれるのか謎だけれど。
あとね、やっぱ誰かに選ばれたという安心感は欲しかったりします。
自分を見失いがちですわ。
会社が渋谷にあって、毎日渋谷に行ってるわけなんだけど、渋谷を歩くときは頭の中にmy hair is badの卒業という曲が流れる。
渋谷駅前は今日もうるさい
なかなか2人になれない
そんな歌い出しの曲。
そう、渋谷駅前は今日もうるさい。
自分のペースで歩けないこの街が
ときにありがたく思うし、だいたいは面倒に思う。
前職のときは1時間の通勤を
電車とマイカーというまあまあ疲れる方法でやりきっていたのだけれど、
今もドアtoドアで1時間くらいの通勤が
ひどく苦痛で疲れます。
座れない電車
混み合って並ぶ改札までのエスカレーター
自分のペースで歩けない街
引っ越し、なんとか考えないとなあ。
1人で居るのはそんなにダメなことだろうか
気持ちを察してあげられないことが辛くて
知らない感情を知ってみたいとも思う
でもいまわたしは自分1人で精一杯だ。
全く乗り気ではなかったのだけれど
年末年始帰るかも分からないし、お盆も一切帰らなかったので帰省しました。
新幹線で35,000円くらい。3時間と少し。
改めて遠いなあと思いながら、去年ぶりの岡山へ。
生憎の悪天候。
夜について、しっかりご飯を食べて、普段ならシャワーで済ますところをゆっくりお湯に浸かりました。
家に居ないのもなんだと思って
帰る日にしか予定をいれなかったのですが
雨ということと、なんだかんだ疲れていたらしく
丸1日寝て過ごしてしまった。
なんてこった。
わたしが食べたいと言ったから
わたしにだけ魚の煮付けをつくってくれて
甘やかされてるなあ、と。
もう5年も社会人やってるのに
周りよりお金に余裕がなくて
帰るたびに交通費を出そうとしてくれます。
頭が薄く白くなった父を見て
お誕生日はなにか贈ろうと思いました。
あっという間に2泊すぎて昼前に岡山駅へ。
帰省の目的の半分はこの子のためにあるといっても過言ではない幼馴染みさん。
もう四半世紀の付き合いですってよ！
会った瞬間ニヤニヤする不思議な子。
昔は刺々しかったのに、とても優しい顔つきになりました。
11月には入籍するんだとか。
SNSでその仲良しぶりを見ているので、わたしとしても安心です。
変わらず幸せになってもらいたいなあ。
幼稚園から知っていて
小中と仲良しグループとかクラスとか違っても、なぜか帰りはいつも一緒。
高校は反対方向だから全然会わなくて
わたしが大学行ってから会うようになったね。
ずっとこんなふうに、年に1,2回会って喋る、そんな関係が続きますように。
新幹線に乗る3時間前という
なかなかバタバタなスケジュールに合わせてくれたのは前職の同期と先輩。
いまは半分はメンバーが変わってる岡山営業所らしいけど、みんな相変わらずでした。
担当エリアのサボり場所、
新人の若さへの辟易、
上司との関係や退職した人の思い出話。
わたしが担当してたお客様はもちろん、
みんなのお客様も覚えててびっくりされました。
自分の業務もあるのに
しっかりマンツーマンで面倒見てくれた先輩。
今の職場から考えると、本当に恵まれていたなあと思います。
いまは有給も取れるし、残業もカットされ、朝もゆっくりになったらしく、少し環境も変わったみたい。
当時は本当にしんどくて、
でもお客様の一言や、よく見てくれている先輩や上司に支えられていたなと思います。
今だからそう思える。
今の環境をそう思えるのは何年先だろう。
今歩いているこの道が、いつか懐かしくなればいい
今歩いているこの道が、いつか懐かしくなるんだろう
斉藤和義のこの歌に支えられて
懐かしくなるその日を目標に頑張ってました。
懐かしくなりました、ちゃんと。
嬉しいな。ありがとう。
少し疲れてうまくいかなくて
しんどいな、と思っていた今の仕事ですが、
目標を失っていたので、しっかり頑張ろうと改めて思いました。
前職のみんなに負けないように。
身体も心もとてつもなく休まりました。
なんだかんだ、昔のわたしが居た場所は
帰りを待ってくれている人も居て
そこは本当に居心地が良いな、と
見失ってた色々を見つけられるな、と
帰ってよかったなと思えます。
次はもう少しゆっくり帰って
色んな人に会いたいな。
さて、台風接近中ですが
終電ギリギリ、なんとか横浜へ帰ります。
アラームに腹をたてる
ベッドに身を預ける
あと5分だけさ
夏が終わりますね
9月ですから、なんとなく心は秋モードで
なんだかうまくいかない最近です。
なんどもなんども書いては
公開に至らなかった駄文たちがたくさん。
これを書こう、と考えて書いているわけじゃないけれど、あまりにもまとまらなくて、ずっと閉じたままにしていました。
思いつくままに指を滑らせる
それだけで出来上がる文章が
なんだかあまりにも散らかっていて。
眠るのが嫌で
無駄に夜更かしをする毎日。
眠るのが嫌なのではなくて
目覚めて待ち受ける日常が嫌になってきて
それをどうにかしなければいけないなと考えています。
自分に原因がある。
自分のいい加減さとか弱さとか
変に頑固なところとか
その癖
意見をいうのが好きじゃないところとか
いつになったら肩の荷がおりるだろう。
重たくて重たくて動けなくなる。
