僕をわかってくれない 君をわかってあげたい

my hair is bad 染みる。

 

してあげられることそんなにない

しいてあげるなら腕枕くらい

 

なんか男の人がつくるラブソングのほうに共感できるのはなんでかしらね。

 

元彼氏としてと愛ゆえにもお気に入りです。

正直だ、とっても。

 

幸せにするとか

お前がいないとダメだなんて言葉には

そんなに惹かれないのですが

 

いや言われたら嬉しいとは思うけど

 

そうじゃなくて

 

幸せにできるか分からないけどとか

ダメな人だけど一緒がいいとか

 

そういう女々しいのが好きです。

 

幸せになれないパターン的女子。

 

 

久々に入った恋愛スイッチですが

ビビるくらいの忙しさで気づけば梅雨で、

 

浴衣を着る予定なんてないのに

フェスに行く予定は3つもあって。

 

 

聴きたい音楽ばかりで

本も映画もおざなりだ。

 

忙しい証拠。

音楽は持ち歩けるしどこでも聴ける。

 

インスタント。

 

 

成人式ぶりに会えた小学校からの友達と 

 

1ヶ月、とにかく訳も分からず走ってきて

ようやっとリズムがつかめだした新部署。

 

といっても、1年違うチームだっただけだけど。

 

 

原宿のスピンズという

ぱっと見わたしからはとても遠いところにあるお店で服じゃなくCDを買って

 

 

雑貨屋さんで2足で4,000円行かなかったぺたんこのスリッポンを買って

 

 

日曜日なのにトリキで飲んで

 

 

今月は週末充実。

 

1人の時間も大事だけどね。

だから深夜2時3時までだらだらしちゃって

平日いっつも眠いのよ。

 

 

 

 

なんで寝ちゃったの、なんて

結局途中で眠ってしまった

起きたら君は泣いていた

「なんで寝ちゃったの」なんて

すぐにまた笑っていた

東京に来て、今日でまるまる1年が経ちました。

早すぎてびっくりしています。

1年、なんとかご飯を食べることができました。

なにか変わったでしょうか。

この1年で、25歳のわたしは26歳になった。

岡山での最後の1枚。

日曜日に髪の毛を切ったんです。

わたしにしては結構伸びて、

やっときれいなボブになったのに

なんでかまた切ってしまって、

1年前と同じくらいの長さになりました。

相変わらず恋人はできていないし

相変わらず本が好きだし映画も好きだ。

たくさんライブに行くようにはなったかな。

だから最近前にも増して音楽ばかり。

仕事はもちろん、この1年で大きく変わった。

中堅の昔ながらの会社で紙媒体をしていたのが、いきなり10人も社員のいないスタートアップに飛び込んで、webで仕事をするようになった。

長年使っていたWindowsはMacになったし

今でも好きではないけど、いわゆる意識高い系の言葉もつかつようになった(意識的に避けてはいるけど便利ではある)。

久しぶりに胸の痛みを思い出した出来事もあったし、やっぱり関西が落ち着くなと思ったりもする。

でも、こちらで友人もできました。

この歳になって新しい友達ができるなんて思っていなかったから、とても嬉しい。

大事にしたいです。

そして「おかえり」と言ってくれる

岡山と関西の友達のことを

もっともっと大切に思うようにもなりました。  

2年になった、わたしの関東生活。

一寸先は闇。

どうなるか分からない。

気がつけば30歳なんて、きっとすぐ。

さあ、素晴らしき今日の始まりです。

忘れていった蝶々のピアス

雨の匂いがした

お台場の観覧車が見え

東京スカイツリーが見え

そして、東京タワーも見える

ここは新木場でございます。

わたしはピアス穴がないので

イヤリングなんですけど

忘れていけば良かったな、イヤリング。

イヤリング種類少なくて

片方だけ落としたりするから

実はあまり持ってない。

結婚式用に買ったやつも

二次会、三次会でテンション上がって無くしたりしちゃうんだよな。

最近のお気に入りのイヤリングは

シンプルな輪っかのやつ。

一瞬頭をよぎったんだよね。

忘れていこうかな、って。

そしたらまた会えるでしょ？

でもなんとなく、それをしなかったの。

どうせ会わなくなるのなら、

もっときちんと抱き合えば良かったな。

久しぶりに胸の痛みを思い出しました。

ああ、こんな気持ちになるんだったな、って。

頭をよぎったり

会いたくなったり触れたくなったり

つらいなあと思いました。

タイミングの良いことに

仕事がすっごく忙しくなったから

少し頭の隅っこに移動してくれたけど。

それでもね、片隅にあるのも

それだけで胸が痛くなったりするから

だからね

オススメされて登録だけしてて

よく分からずにすぐ消したpairsをDLしてみた。笑

でもいっさい何にも思わないや。

代替品はダメらしい。

あと40代とかからイイネきたり

明らかな生理的無理タイプからイイネくると

「こういう人からもイケると思われるのか」

と、自分のクソみたいな性格の悪さを自覚しなければいけなくて、まあまあつらい。

24の時かな、最初に登録したの。

そのときより明らかにイイネをくれる層が変わって

というかクオリティー下がって

年齢って怖いな、と心から思いました。

忙しくなったし

弱音の吐けない仕事になったから

久しぶりの胸の痛みが

案外辛かったから

それなのに1人で泣いたりできないから

泣かせてくれる誰かが欲しい気がして

そこには泣いてる自分に同情して、その同情を愛情と錯覚して優しくして欲しい、という下心も多分にあるのだけれど、

それでもいいのになって、思います、少し。

柄にもなく買ったワンピース

案の定、着ていない。

余計な言葉なんていらないから

君の口から好きだと言ってほしくて

プリーツでつくられた花。

ものすごく美しくて、

ついつい買ってしまった。

久しぶりだったけど

やっぱり美術館好きだなあ。

早く9月のダリ展に行きたい。

時間を巻き戻したいなあと思う。

あれこれと思い馳せていたら

そういえばどうにかなる前に誰かに話した恋ってうまくいってないなと思った。

事後報告を心掛けよう。

どうして話せないんだろう

どうしてこんなに嫌われるのが怖いんだろう

どうして どうして どうして

クリープハイプが染み渡る。

どうして。

時間を巻き戻したい。

いや、きっと巻き戻したところで

遅かれ早かれ同じことになるんだけど

それでもどうにかならないものかと

思ったりするわけです。

この作品が1番好き。

なんでかな。

今年の目標は

チキンガールから脱出すること、かな。

思ったことも感じることも

なんでも言えるようにしたい。

仕事でも、プライベートでも。

ブラジャーのホックを外すときだけ心の中までわかった気がした

my hair is badの『真っ赤』という曲の

歌い出しの歌詞がタイトルです。

これすごく好きで

そして真理だと思ったの。

ブラジャーのホックを外すときだけ

心の中までわかった気がした

セックスすると一気に距離が縮まる。

心のね。

体の距離は一瞬なのに。

物理的に全部を見せ合ったら

なぜだか本当に全部をさらけ出せる。

でも、服を着て外に出たら

またなんだかよそよそしくなるの。